Максим Кононенко: "Однажды предприниматель Илон Маск и представитель стратегического инвестора в его бизнес сидели в одном из ресторанов города Пало-Альто" 5 ч · Москва ·
https://www.facebo …ao&fref=nf&pnref=story
Однажды предприниматель Илон Маск и представитель стратегического инвестора в его бизнес сидели в одном из ресторанов города Пало-Альто, штат Калифорния и вели деловую беседу.
- Девушка! - звал Илон Маск официантку, - А принесите нам, пожалуйста, лобстеров!
- Ты что? - удивился представитель стратегического инвестора, - Лобстеров готовят живыми! Это омерзительная жестокость и варварство. Лобстеры чувствуют боль!
- Откуда ты знаешь? - удивился Илон Маск, - Ну, что лобстеры чувствуют боль?
- Об этом говорят зоозащитники, - пояснил представитель.
- Понятно, - пожал плечами Илон Маск и обратился к подошедшей официантке, - Спасибо, девушка. Не надо нам лобстеров. Принесите этому человеку что-нибудь вегетарианское. Вы сегодня замечательно выглядите.
Официантка улыбнулась Илону Маску и отошла от стола.
- Зачем ты объективизируешь женщину? - снова удивился представитель стратегического инвестора, - Этим ты поддерживаешь гендерное неравенство. У нее наверняка богатый внутренний мир, а ты обращаешь внимание только на то, как она выглядит. И она вынуждена соответствовать твоим требованиям…
- У меня тоже богатый внутренний мир, - отвечал Илон Маск, - Но вы, почему-то, все время спрашиваете меня только про деньги. И я вынужден соответствовать вашим требованиям. Это что - тоже объективация?
- Не совсем, - говорил представитель инвестора, - Раз ты говоришь этой девушке комплимент - значит, она твоим требованиям соответствует. У тебя же в прошлом квартале шестьсот семьдесят пять с половиной миллионов убытков по одной Тесле. Такого никогда раньше не было. Значит, ты нашим требованиям не соответствуешь.
- Я как некрасивая феминистка, - пояснил самому себе Илон Маск.
- Можно и так сказать, - кивнул представитель инвестора, - Но нам хотелось бы знать, что ты собираешься предпринять, чтобы поправить дела.
- Я продаю огнеметы, - отвечал Илон Маск.
- Огнеметы? - удивился представитель инвестора, - Какие еще огнеметы?!
- Против зомби, - объяснил Илон Маск, - На случай зомби-апокалипсиса. Пятьсот долларов штука.
- И как продается? - скептически спрашивал представитель инвестора.
- Десять тыщ продал уже, - говорил Илон Маск, - На пять миллионов.
- Маловато будет, - отвечал представитель инвестора, - Еще шестьсот семьдесят миллионов убытка надо покрыть.
- Еще я запускаю ракету, - продолжал Илон Маск, - Самую большую в мире ракету!
- И самую дорогую? - с надеждой спросил представитель инвестора.
- Наоборот! - говорил Илон Маск, - Самую дешевую! В этом и смысл!!
- Какой же в этом смысл?! - удивлялся представитель инвестора, - Нам же деньги нужны, а не ракета!
- Если я сделаю самую дешевую в мире ракету, - пояснял Илон Маск, - То все будут летать в космос на ней. Понимаешь?
- Не понимаю, - отвечал представитель инвестора, - Эппл делает самые дорогие смартфоны. И зарабатывает на них больше всех в мире.
- Ну ты сравнил! - рассмеялся Илон Маск, - То смартфон, а то ракета!
- А убытки у тебя вообще по автомобилям, - сухо сказал представитель инвестора, - Тебе не кажется, что ты разбрасываешься? Ракеты, машины, хайперлуп этот… Огнеметы еще… Не пора ли сосредоточиться?
- Ты не понимаешь! - восклицал Илон Маск, - Важна синергия! Ракета - это труба. И хайперлуп - это тоже труба. Они дополняют друг друга! А ракетный двигатель - это что?
- Что? - не понимал представитель.
- Огнемет это! - хлопал ладонью по столу Илон Маск, - Видишь? Всё дополняет друг друга!
- Ну а автомобиль тогда что дополняет? - спрашивал инвестор.
- Автомобиль дополняет ракету! - отвечал Илон Маск, - Ракета запускает автомобиль в космос!
- Зачем?! - опешил представитель инвестора, - Зачем в космосе автомобиль?!
- То есть как это - зачем?! - Илон Маск вскочил с места и стал ходить кругами вокруг стола, - Это же первый автомобиль в космосе! Первый спутник, первый космический корабль, первая космическая станция, первый космический автомобиль! Я войду в историю!
- Интересно… - пробормотал представитель инвестора, - А почему твои ракеты до сих пор летают на керосине, а не на электричестве?
Илон Маск внезапно остановился и внимательно посмотрел на представителя.
- Слушай, - сказал он после небольшой паузы, - А хочешь тоже в историю?
- Не понял… - сказал представитель инвестора.
- Ну понимаешь, - пояснил Илон Маск, - У нас, конечно, есть беспилотные технологии. Но пока несовершенные. Рискованно отправлять космический автомобиль без водителя.
Представитель инвестора недоуменно смотрел на предпринимателя.
- Ты только представь себе! - продолжал Илон Маск, - Первый человек в космосе! Первый человек на Луне! И ты - первый водитель космического автомобиля! Всё, решено!
- Но я… - начал было представитель инвестора.
- Без паники! - восклицал Илон Маск, - Командовать парадом буду я! Всё, мне пора.
И предприниматель быстрым шагом направился к выходу. Навстречу ему шла улыбающаяся официантка с чем-то вегетарианским в тарелке.
- Так, одной проблемой теперь будет меньше, - тихо говорил себе под нос Илон Маск, улыбаясь официантке в ответ.
Представитель стратегического инвестора с ужасом смотрел ему вслед.
-
- КГ/АМ. Сюда не заходит Петросян, зачем вы это принесли? - Вова(10.02.2018 17:45)
- На Петросяна не похоже ни разу, ты это чего, Вова? - max(10.02.2018 19:34)
- Отсюда не выходит Вова. В этом контексте сабжевый текст тянет на гениальность. - ASDFS(10.02.2018 19:24)
- Джва часа пытался понять в чем гениальность креатива бывшего мистера Паркера, но так ничего и не получилось. Вова(29 знак., 10.02.2018 20:22)
- Impression, не? Я тоже не очень понял, но улыбался во все "гнилые осколки". - Точка опоры(10.02.2018 20:30)
- Джва часа пытался понять в чем гениальность креатива бывшего мистера Паркера, но так ничего и не получилось. Вова(29 знак., 10.02.2018 20:22)
- КГ/АМ. Сюда не заходит Петросян, зачем вы это принесли? - Вова(10.02.2018 17:45)