0xFF

Максим Кононенко: "Однажды предприниматель Илон Маск и представитель стратегического инвестора в его бизнес сидели в одном из ресторанов города Пало-Альто" 5 ч · Москва · https://www.facebo …ao&fref=nf&pnref=story Однажды предприниматель Илон Маск и представитель стратегического инвестора в его бизнес сидели в одном из ресторанов города Пало-Альто, штат Калифорния и вели деловую беседу. - Девушка! - звал Илон Маск официантку, - А принесите нам, пожалуйста, лобстеров! - Ты что? - удивился представитель стратегического инвестора, - Лобстеров готовят живыми! Это омерзительная жестокость и варварство. Лобстеры чувствуют боль! - Откуда ты знаешь? - удивился Илон Маск, - Ну, что лобстеры чувствуют боль? - Об этом говорят зоозащитники, - пояснил представитель. - Понятно, - пожал плечами Илон Маск и обратился к подошедшей официантке, - Спасибо, девушка. Не надо нам лобстеров. Принесите этому человеку что-нибудь вегетарианское. Вы сегодня замечательно выглядите. Официантка улыбнулась Илону Маску и отошла от стола. - Зачем ты объективизируешь женщину? - снова удивился представитель стратегического инвестора, - Этим ты поддерживаешь гендерное неравенство. У нее наверняка богатый внутренний мир, а ты обращаешь внимание только на то, как она выглядит. И она вынуждена соответствовать твоим требованиям… - У меня тоже богатый внутренний мир, - отвечал Илон Маск, - Но вы, почему-то, все время спрашиваете меня только про деньги. И я вынужден соответствовать вашим требованиям. Это что - тоже объективация? - Не совсем, - говорил представитель инвестора, - Раз ты говоришь этой девушке комплимент - значит, она твоим требованиям соответствует. У тебя же в прошлом квартале шестьсот семьдесят пять с половиной миллионов убытков по одной Тесле. Такого никогда раньше не было. Значит, ты нашим требованиям не соответствуешь. - Я как некрасивая феминистка, - пояснил самому себе Илон Маск. - Можно и так сказать, - кивнул представитель инвестора, - Но нам хотелось бы знать, что ты собираешься предпринять, чтобы поправить дела. - Я продаю огнеметы, - отвечал Илон Маск. - Огнеметы? - удивился представитель инвестора, - Какие еще огнеметы?! - Против зомби, - объяснил Илон Маск, - На случай зомби-апокалипсиса. Пятьсот долларов штука. - И как продается? - скептически спрашивал представитель инвестора. - Десять тыщ продал уже, - говорил Илон Маск, - На пять миллионов. - Маловато будет, - отвечал представитель инвестора, - Еще шестьсот семьдесят миллионов убытка надо покрыть. - Еще я запускаю ракету, - продолжал Илон Маск, - Самую большую в мире ракету! - И самую дорогую? - с надеждой спросил представитель инвестора. - Наоборот! - говорил Илон Маск, - Самую дешевую! В этом и смысл!! - Какой же в этом смысл?! - удивлялся представитель инвестора, - Нам же деньги нужны, а не ракета! - Если я сделаю самую дешевую в мире ракету, - пояснял Илон Маск, - То все будут летать в космос на ней. Понимаешь? - Не понимаю, - отвечал представитель инвестора, - Эппл делает самые дорогие смартфоны. И зарабатывает на них больше всех в мире. - Ну ты сравнил! - рассмеялся Илон Маск, - То смартфон, а то ракета! - А убытки у тебя вообще по автомобилям, - сухо сказал представитель инвестора, - Тебе не кажется, что ты разбрасываешься? Ракеты, машины, хайперлуп этот… Огнеметы еще… Не пора ли сосредоточиться? - Ты не понимаешь! - восклицал Илон Маск, - Важна синергия! Ракета - это труба. И хайперлуп - это тоже труба. Они дополняют друг друга! А ракетный двигатель - это что? - Что? - не понимал представитель. - Огнемет это! - хлопал ладонью по столу Илон Маск, - Видишь? Всё дополняет друг друга! - Ну а автомобиль тогда что дополняет? - спрашивал инвестор. - Автомобиль дополняет ракету! - отвечал Илон Маск, - Ракета запускает автомобиль в космос! - Зачем?! - опешил представитель инвестора, - Зачем в космосе автомобиль?! - То есть как это - зачем?! - Илон Маск вскочил с места и стал ходить кругами вокруг стола, - Это же первый автомобиль в космосе! Первый спутник, первый космический корабль, первая космическая станция, первый космический автомобиль! Я войду в историю! - Интересно… - пробормотал представитель инвестора, - А почему твои ракеты до сих пор летают на керосине, а не на электричестве? Илон Маск внезапно остановился и внимательно посмотрел на представителя. - Слушай, - сказал он после небольшой паузы, - А хочешь тоже в историю? - Не понял… - сказал представитель инвестора. - Ну понимаешь, - пояснил Илон Маск, - У нас, конечно, есть беспилотные технологии. Но пока несовершенные. Рискованно отправлять космический автомобиль без водителя. Представитель инвестора недоуменно смотрел на предпринимателя. - Ты только представь себе! - продолжал Илон Маск, - Первый человек в космосе! Первый человек на Луне! И ты - первый водитель космического автомобиля! Всё, решено! - Но я… - начал было представитель инвестора. - Без паники! - восклицал Илон Маск, - Командовать парадом буду я! Всё, мне пора. И предприниматель быстрым шагом направился к выходу. Навстречу ему шла улыбающаяся официантка с чем-то вегетарианским в тарелке. - Так, одной проблемой теперь будет меньше, - тихо говорил себе под нос Илон Маск, улыбаясь официантке в ответ. Представитель стратегического инвестора с ужасом смотрел ему вслед.