POV (08.10.2023 23:16, просмотров: 186) ответил Kpoк на Я стесняюсь спросить, городок Мегиддон не в тех краях расположен?гора Мегиддо...
- …Агарес давно бросил пересчитывать горящие огни на склонах Мегиддо. Костры разводили как бесчисленные легионы древних демонов, поднявшихся на последнюю битву из глубин Ада, так и «воинства царей земных, собранные, чтобы сразиться с Сидящим на коне». «Воинства» отличались разнообразием — американский спецназ, британские ракетные подразделения, племена масаи с луками и копьями. Особым лагерем встала российская попса — к ним никто не подходил ближе чем на километр: как элитная гвардия Антихриста, они обладали магической способностью взрывать любой мозг какофонией звуков. Дьявол откровенно сомневался, стоило ли брать попсу в Армию Зла, но пиар-директор сумел его убедить: это люди страшнейшей разрушительной силы. У самого основания Мегиддо, в окружении софитов прессы давал интервью Антихрист.
— А чем конкретно вы отличаетесь от Иисуса? — вопрошала журналистка CNN.
— Да практически всем, кроме внешности, — кокетничал Антихрист. — У меня разработана целая программа реформирования христианства, и, как видите, цари земные её поддержали — включая вашего лидера. Хотя с ним трудновато вести переговоры.
— Почему? — наивно интересовалась журналистка.
— Ну, я случайно достал на завтрак банан, и он так обиделся, — ухмыльнулся Антихрист. — Но вообще я благодарен царю Обаме. Он одним из первых поддержал меня войском. Как только я объяснил, что собираюсь установить в Раю демократическое правление, и по этому поводу прошу оказать мне помощь ракетами «Томагавк» с военной авиацией.
Антихрист упорно не нравился демону с самого начала.
«Рисуется, словно девочка, — злобно подумал Агарес. — Чувак обожает прессу не хуже Жириновского. Оно конечно, без телевидения конец света бы не состоялся, но это утомляет. Завтра мы можем пролюбить весь Армагеддон, а ему лишь бы интервью раздавать». Пребывая в сумрачном настроении, он поднимался по склону — туда, где находилась палатка Дьявола. Мысли демона занимала предстоящая битва: он понимал, что будет нелегко. Да, у Сатаны мощная армия, с авиацией и артиллерией, а в качестве секретного оружия — попса… Уж посмотрим, как легионы ангелов встретят на поле боя Сергея Зверева. Зато противник обладает цистернами святой воды, изрекает имя э… Хозяина Небес и припас килограммы серебряной пыли. Нет, демон верит в победу… Но совладать с ангелами не столь просто, как мечтают многие соннелоны.
Он часто размышлял на эту тему в последнее время.
Апокалипсис позади. На носу — Армагеддон. Затем — Страшный суд.
Лучше бы всего этого не было. Агарес не общался с братом со времён Революции в Верхнем Эдеме, низвергнувшей Люцифера в подземелья, превращённые в Ад. Их встреча в первые дни репетиции апокалипсиса стала… э… чрезмерно запоминающейся. Мало того, что братьев родила одна мать, — теперь у обоих формально общая женщина. Впрочем, какой в этом смысл? Светлана всё равно ничего не помнит, а им с братом предстоит поединок.
Дьявол избрал для жилья особую палатку, украшенную рогатой головой.
Пиар-директор извёл изрядное количество быков, пока подобрал подходящий череп, но старания того стоили: зрелище оказалось весьма внушительным. К отделке шатра приложили руку ведущие французские и итальянские модельеры (правда, Дольче и Габбана пострадали при отборе быка). Мрачные псевдобоги почётного караула Сатаны, вежливо отвесив поклоны герцогу Ада, отдёрнули полог из плотного бархата.
Дьявол в чёрном камзоле сидел на троне из костей, положив руку на эфес золотой шпаги. «Какая лажа, — вздохнул Агарес, склоняясь перед Сатаной. — Современная мода и гламур даже олицетворение закоренелого древнего зла превратили в разновидность весёлого придурка».
Дьявол приветственно кивнул ему — как старому приятелю.
— У нас хорошие рейтинги? — небрежно осведомился князь тьмы у пиар-директора.
— Да просто зашкаливают! — захлебнулся тот от восторга. — После вчерашнего ток-шоу у Опры Уинфри, где вы обратили в камень пятнадцать католических священников-педофилов, вас готова поддержать ровно половина населения Земли. У Антихриста — 10 процентов поддержки, у Зверя — пятнадцать, а у Иисуса — всего-то двадцать пять. Можно констатировать: рекламная кампания Рая провалилась. У нас до Армагеддона остался целый месяц, и сколько роликов мы сможем представить для показа в прайм-тайм по телевидению!.. Да вот, пожалуйста, самое свежее творение креатива.
Он щёлкнул пультом, включая плазменный телевизор.
На экране появились нежно обнимающиеся Брэд Питт и Анджелина Джоли.
— Мы… мы хотим кое в чём признаться, — промямлил Питт.
— Да, — сказала Джоли.
— Мы… мы вели плохой образ жизни.
— Да, — согласилась Джоли.
— Мы занимались развратным сексом, лгали и чревоугодничали без меры. Иногда ради понтов, для пиара и общественного мнения мы ездили в Камбоджу и усыновляли негров.
— Да, — без колебаний подтвердила Джоли.
— И… и должен признать — НАМ ВСЁ ЭТО ОХРЕНИТЕЛЬНО ПОНРАВИЛОСЬ!
— Кроме негров, — поправила Джоли. — Но таково лицемерие современного общества. Если ты пьёшь и трахаешься, то обязан усыновлять негров. Мы-то ладно, Мадонне не повезло.
— Вот уж точно, — откликнулась Мадонна, возникшая в кадре со скорбным лицом.
— А посему, dear friends, — продолжил Брэд Питт, — мы вступаем в ряды воинства Дьявола. Только он защищает настоящие ценности голливудских звёзд и простого народа, стоит на страже прав на блядство, пожирания фуа-гра в соусе из омаров и лигалайза марихуаны. Заходи на наш сайт JoinDevn.org, бесплатно скачивай пентаграммы и регистрируйся как «защитник тьмы». Каждому сотому защитнику — бесплатная оргия… ха… угадай, с кем?
— Уж я гарантирую, — облизнула полные губы Джоли. — Ave Satanas, my baby.
Плазменный экран, полыхнув, погас.
— Гениально, — восхитился Дьявол. — Как удалось уговорить?
— Да стандартно, — признался пиар-директор. — За деньги, платили наличными.
— Так деньги уже не ходят, — растерялся Сатана.
— Да, но богема никак не осознает этот факт, — объяснил пиар-директор.
— Отлично! — потёр копыта Дьявол. — Тогда ты прав, мы поднимем рейтинг ещё больше. Кстати, договорись с настоятелями церквей: если повесят мою рекламу, мы проведём в храмах бесплатный ремонт и отольём новые колокола. Первой церкви — скидка.
— О, с этими проблем не будет, — небрежно черкнул в блокноте пиар-директор. — Я в жизни ещё не встречал ни одной религии, где вопрос денег способен победить вопрос веры.
Повелитель зла повернул голову к Агаресу:
— Извини, заболтался совсем. У тебя что-то срочное?
— Да нет, ничего, — сказал демон. — Извини, я просто так заглянул. Воодушевиться.
Не дожидаясь ответа, он вышел из дьявольского шатра и, дабы не мешать Антихристу упиваться вниманием прессы, спустился с другой стороны склона Мегиддо. Зайдя в загон к Зверю, он угостил каждую голову в бриллиантовой диадеме заранее припасённой морковкой. Зверь благодарственно взревел и пару раз выматерился: просто по привычке. В лагере сил зла животное считали «тотемом» — каждый, даже самый младший демон считал нужным вырезать у мутанта клок шерсти и носить затем в амулете на груди. В результате такого поклонения за последние два года Зверь почти облысел.
— А мяса нет, да развалится грёбаный Иерусалим? — вопросил Зверь.
Как и положено ему по статусу, он без конца богохульствовал.
— Завтра принесу, — поклялся Агарес. — У нас жертвоприношение в честь Сатаны.
— Зашибись, — жуя морковь, возрадовался Зверь. — Пусть все церкви горят синим пламенем!
Демон вернулся в свою палатку. Нехотя проверил оборудование, в первую очередь ленту шприцов с раствором серы в походной аптечке, перевёрнутое вверх ногами распятие и наградную табличку со списком семи смертных грехов. Ему было безумно скучно. Скорее бы уже Армагеддон, а? Каждый день сплошное де-жавю. Антихрист гламурно красуется перед телекамерами, Дьявол наращивает рейтинги, Зверь лысеет с матюгами.
На улице компания низших демонов, распивая портвейн, пела под гитару Manowar:
— Они уже трясутся,
В руках не держат меч.
С мечтою о короне
Им больше спать не лечь.