О смысле всего сущего

Система спасения выплюнула меня на высоте около двенадцати километров, и я, планируя на последних каплях заряда, плюхнулся в траву на симпатичной полянке посреди тайги. Хвост, конечно, отбил знатно. Потом раздался даже не грохот – меня сдавило и растянуло несколько раз за пару секунд. Так погиб мой корабль. Красивый был, между прочим, особенно когда не взрывался. Двигатель отказал на подлёте к планете. Как такое может быть, я не мог понять очень долго. Мне после объяснили – оказывается, если в инструкции написано "проверять каждые 100 световых лет", это не фигура речи. Кто же знал? Я развернул планшет-карту местности, навигатор работал, карта довольно подробная. Живём. В прямом смысле, а не как корабль. Ближайший очаг местной цивилизации отстоит от места высадки на триста километров. Ничего, в костюме запас еды на три дня, таблеток ещё на неделю. Главное не перепутать одно с другим – один раз я уже пытался закусить антигравитационной таблеткой. И я рванул в экономном темпе. Двести километров одолел за два дня, потом увидел человека. Система мимикрии костюма с огромным трудом смогла воспроизвести такую же внешность. А уж чего стоило мне встать на задние лапы, модифицировать передние, стабилизировать вестибулярный аппарат... Морду мою, красивую, как говорили многие кисы (особенно после третьей миски валерьянки), превратить в это лысое лицо. Ужас какой-то, как они так живут? Потом я прочёл его мозг. Нет, не весь, конечно, хлопотно это. Да и читать особо было нечего – как говорится, прочёл от корки до корки, заняло секунд пять. Выучил язык. Эвенк, русские зовут тунгусом. Выучил русский, похоже, что плохо. Носитель имел очень небольшой запас слов. Как оказалось позже, это был не баг, а фича местного населения. Но узнал странное – планету населяли разные народы. Разные языки, нравы, религии. И как, скажите, мне тут работать? У нас на Мяу-5 всё проще: или ты котик, или ты мышка (но это ненадолго). Ладно, разберёмся. Это тело ещё и потело. За два дня, которые понадобились, чтобы добраться до ближайшего города, я от этого смрада устал. Пришлось отрегулировать обоняние. Теперь понимаю, почему они придумали дезодоранты раньше, чем космические корабли. Приехал в Петербург, начал изучать обстановку на планете. Очень медленные, очень медленные системы коммуникации. Телеграф? Серьёзно? У нас котята в песочнице более продвинутые игрушки мастерят. 1908-й год от рождения их кумира. Убит король какой-то второстепенной страны, кто-то не доехал до полюса, Вильям Тафт... А мне по условиям задания нужна была точка бифуркации. Или я что-то не понимаю, или какая-то ошибка, как с двигателем. Хотя нет, двигатель хотя бы предупреждал о проблемах, а тут – ищи ветра в поле. Я решил начать с Российской Империи. Дал Распутину одну ветку своего влияния на организмы. Получилось плохо. Очень плохо. Настолько плохо, что даже мыши в подвале дворца стали практиковать целибат. В 1912-м я помог оправдать человека по имени Уинстон Черчилль, мне он показался перспективным. Очень перспективным оказался. Это я взялся за Великобританию. Получилось не так плохо. Хотя его любовь к кошкам настораживала – уж больно подозрительно он на меня поглядывал. Но. Мне нельзя напрямую воздействовать на разумных. Мне уже нравится эта планета, я уже понимаю людей, я уже почти человек. Только хвост иногда предательски дёргается при виде мышей. Гаврилу Принципа я почти готов был разорвать своими когтями, но не успел. Знал бы заранее – поставил бы ему мышеловку на пути. Недоучившегося попа я выбрал в диктаторы. Получилось неплохо. Художник-неудачник сильно всё испортил. И Уинстон тоже. Забыл я, что у людей девять жизней только в мечтах. Вместо президента большой страны на континенте Северная Америка я поймал пулю своим телом. Его убила другая пуля. Видимо, у меня осталось больше жизней. Теперь вот сделал такого же, как те два диктатора из прошлого века, невысокого человека главным. Пока непонятно, что получится. Но если что – у меня ещё осталось несколько жизней в запасе. Оценка: 3 балла. Разговор студента с руководителем диплома: – Я удивлён решением. Я всё завалил. Меня надо оставить без диплома, наказателем в аду. – Это просто ты не знаешь, что натворили остальные. Вас было пятеро. Смотри, как в их реальностях. Доктор развернул проекцию. Котёнок фыркнул и спросил: – Я могу продолжить? Может, в следующий раз попробую на планете, где главные – собаки? Хотя нет, это слишком жестоко даже для наказателя. – А куда тебе теперь, кот? Разве что в преподаватели по межгалактической истории – опыт уже есть.

Эпилог: Девять жизней спустя

– Нет, док, в преподаватели я не готов. Знаете, за эти сто с лишним земных лет я понял одну важную вещь – никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. Особенно если речь о хвосте в человеческом обличье. Я достал из кармана потрёпанный блокнот, который вёл все эти годы. Земная бумага – прекрасный материал, гораздо лучше наших голографических дневников. Во-первых, её можно погрызть в минуты размышлений, во-вторых, на ней отлично точить когти, в-третьих... но это уже детали. – Помните того невысокого человека, которого я сделал главным? – я перелистнул последние страницы. – Представляете, он оказался фанатом котиков! Весь свой бункер заставил статуэтками. Когда я это увидел, чуть не выдал себя – замурчал прямо на совещании. Доктор усмехнулся, поправляя свои очки-гиперлинзы: – И что ты предлагаешь? – У меня есть идея получше преподавания. Я тут набросал проект... – я вытащил из блокнота сложенный вчетверо лист. – Помните историю с той кометой Галлея? Которая должна была пролететь мимо Земли в 1986-м? Так вот, я тут подумал... – я многозначительно пошевелил усами. – Что если нам организовать небольшое космическое турагентство? Показывать студентам-двоечникам разные планеты, так сказать, в образовательных целях? А заодно... может быть... случайно... поправлять некоторые исторические неточности? Доктор внимательно изучил мой бизнес-план: – Знаешь, а ведь это может сработать. Только учти – никаких валерьянок во время полётов! – Обижаете, док! Я же профессионал! – я гордо выпрямился, насколько позволяла человеческая форма. – К тому же, у меня уже есть первый клиент. Один молодой человек из Германии. Художник. Подает большие надежды. Думаю, свозить его на пару-тройку выставок по галактике, показать настоящее искусство... А то мало ли, вдруг опять что-нибудь не то нарисует. – Ладно, – вздохнул доктор, – давай свои документы. Но учти – это твой последний шанс. И да, в графе "предыдущий опыт работы" не пиши "наказатель в аду". Звучит не очень солидно. – А что писать? – Напиши "специалист по корректировке исторических траекторий". И да, сними наконец этот человеческий костюм, от него уже шерсть клочками лезет. Я с облегчением вернул себе природный вид и потянулся, цепляясь когтями за ковёр: – Знаете, док, а ведь люди не так уж и плохи. Особенно когда спят. Или кормят котиков. Или... – Иди уже, горе-историк. И не забудь в следующий раз привезти сувениры. Только не как в прошлый раз – бюст Наполеона нам в деканате не нужен. Я направился к выходу, мурлыча под нос "Интернационал". Впереди была целая вечность и ещё как минимум пять жизней в запасе. А значит, время исправлять ошибки ещё есть. Главное – не забыть проверить двигатель через каждые 100 световых лет. И захватить побольше валерьянки. Так, на всякий случай.