0xFF

Разговоры в гостиной  20-й век. Года 1910 -- 1913-й -- Не знаю, куда в этом году поехать за границу... Все так надоело, так опостылело... Не ехать же в эту олеографическую постылую Швейцарию, с ее коровами, молочным шоколадом, альпенштоками и пастушьими рожками. -- А на Ривьеру? -- Тоже нашли место! Это проклятое, вечно синее небо, это анафемское, вечно лазурное море, эти экзотические пальмы, эта назойливая красота раскрашенной открытки!.. И в Германию я не поеду. Эта сытость животного, эта дешевка мне претит! Махнуть в Норвегию, что ли, для оригинальности? Или в Голландию... -- ...Вчера я перечитывал "Портрет Дориана Грея"... Какая утонченность, какая рафинированность. Вообще, если меня в последнее время что и занимает, так это -- английская литература последних лет -- весь ее комплекс... -- А я вам говорю, что ставить в Мариинке "Электру" -- это безумие! Половина певцов посрывает себе голоса!.. -- Читали? -- Да, да! Это такой ужас. Весь Петербург дрогнул, как один человек, когда прочитал о горе бедной Айседоры Дункан. Надо быть матерью... -- ...Понимаете, между акмеизмом и импрессионизмом та разница, что акмеизм как течение... -- Позвольте, позвольте! А Игорь Северянин? -- ...Расскажу, чтобы дамы не услышали. После Донона поехали мы в "Аквашку", были: князь Дуду, Ирма, Вовочка и я. Ну, понятно, заморозили полдюжинки... -- ...А я вам говорю, что Мережковский такой же богоискатель, как Розанов -- богоборец! -- ...В последнем номере "Сатирикона"... -- ...Будьте любезны передать ром. -- ...Вы спрашиваете, отчего вся Россия с ума сошла? От Вилли Ферреро! -- Господа, кто вызывал таксомоторы? -- два приехало. -- Прямо не знаю, куда бы мне и дернуть летом... Венеция надоела, Египет опостылел... Поехать разве на Карпаты для шутки?.. 13-й век. Год 1920-й -- Кушайте колбасу, граф! -- Merci. Почем покупали? -- 120. -- Ого! Это, значит, такой кусочек рублей 7 стоит... -- ...Я вам советую поехать в Сербию, хотя там неудобно и грязновато, но русских принимают довольно сносно. Даже в гостиницы пускают... -- Что вы говорите?! -- ...В кают-компании все стояли, прильнув друг к другу, сплошной массой, но я придумал штуку: привязал себя ремнями от чемодана к бушприту и так довольно сносно провел ночь. Благо тепло! -- Что это не видно моего кузена Гриши? -- Разве не знаете? На прошлой неделе от сыпняка кончился. -- Ах, вот что! То-то я смотрю... А булки почем покупали? -- ...Представьте себе, купила я две свечи, а одна из них без фитиля. -- Что же вы? -- А я растопила стеарин в стакане, потом взяла шнурок от корсета и стала обмакивать в стакан: обмакну и вытащу. Стеарин застывает быстро. Так и получилось несколько маленьких свечек. -- ...Нет, простите! На чемодане спать удобно, только нужно знать -- как. Другой осел будет пытаться спать на закрытом чемодане. А нужно так: все вещи из чемодана вынуть и завернуть в простыню; раскрытый чемодан положить крышками вверх, а сбоку, как продолжение, вынутые вещи; получается площадь в два аршина длины и в аршин ширины; впадина на ребре чемодана затыкается носками... -- Баронесса, по вас что-то ползет... -- Ах, это я с князем Сержем на грузовике каталась. Наверное, от него. -- ...Лучшая мазь от этих гадов -- тинктура сабадилли. Мне жених подарил на именины целый флакон. -- Дуся! Дайте подушиться! -- ...Из Харькова мы ехали 28 дней. Я -- с эшелоном солдат. Сначала питались орехами, у меня было 2 фунта, -- а потом на станции Роскошной я выменяла у жены стрелочника свою кофточку на курицу. Солдаты сварили из нее суп в цветочном горшке, и мы ели. Я ела двойной ложечкой, для заварки чаю. Неудобно только, что вся жидкость в дырочки протекала прямо на платье. Ну, я потом платье в станционной бочке выстирала. -- ...Не знаю, куда мне и поехать: англичане не пускают русских в Англию, французы не пускают в Париж, немцы... -- Что это за масло у вас такое странное? Я уже второй бутерброд ем, ем и не могу разобрать... -- Это не масло. Мазь от экземы для Шурочки. Вот дура тетка! Неужели она на стол поставила? Ну, ничего -- тут еще немного осталось -- хватит. -- Вы читали "Портрет Дориана Грея"? -- Не читал. А вы читали приказ о выселении всех, кто живет тут меньше двух лет? -- ...Помню я, в толстовской "Смерти Ивана Ильича"... -- Скажите, он тоже от сыпного? -- А однажды я два дня спал на пишущей машинке... -- Какой системы?.. -- Если спирт и с бензином -- это ничего, он годится... Надо только положить туда корицы, перечной мяты и лимонной корки. Наполовину отбивает запах. -- Не знаю, куда и поехать: туда не пускают, сюда не пускают... Век -- черт его знает какой... Год 1923-й -- Собираюсь в Константинополь. -- Как же вы поедете, если пароходов нет? -- А мы с Иваном Сергеичем собираемся вплавь. Пузыри подвяжем, пробки. Удочки берем с собой, рыбку по дороге будем ловить... Пропитаемся. Мы высчитали -- не больше трех недель плавания. -- Скажите, граф, вы читали "Письма Чехова"? -- Простите, я только по печатному. Писанное от руки плохо разбираю. -- Слушайте, а как вы думаете, если мы поплывем с Иван Сергеичем на Батум -- там англичане по шее не дадут? -- Дадут. Они же запретили русским показываться в Англии. -- ...Понимаете: купила я свечу, а она вдруг оказывается с фитилем! Чуть я себе зуб не сломала!.. -- Вы читали, баронесса, "Портрет Дориана Грея"? -- Чаво? -- Читали Оскара Уайльда? -- Мы неграмотные. -- ...И поймал он, можете представить, на себе насекомую. С кулак величиной и весом в полтора фунта. -- Что же он? -- Натурально, зарезал, ощипал и в борщ. Наваристая каналья. -- ...Сплю я, сплю, вдруг слышу, что-то меня кусает... Высекаю я огонь и что же! -- оказывается, Иван Николаич за ногу. Уже чуть не пол-икры отъел! Убил я его, повернулся на другой бок, снова заснул...